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“Portal das Video Aulas”, aulas gratuitas através da Internet! Aproveite!

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Frango ao Requeijão.

Tempo preparo: 40 min
Rendimento: 4 Porções


 Ingredientes:
500g filés de frango
1 copo de requeijão cremoso
1 pitada Sal
Pimenta
2 colheres (sopa); cheiro verde
4 unidade tomates maduros
1 lata milho

Modo de Fazer:
Refogar o frango com todos os temperos, menos o milho e o requeijão. Deixar cozinhar bem, até o molho ficar grosso. Desfiar o frango nesse molho e separar.. Em um refratário coloque em camadas, o frango desfiado(com molho), depois o milho , e por último o requeijão. Leve ao forno médio até o requeijão derreter.
Dica: Polvilhe com queijo parmesão ralado.



Creditos: Neiva Maria Von Brock Antunes.

Sinais de que sua namorada vai terminar tudo com você.


    1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.
    2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.
    3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué... não te contei não?.
    4. Ela diz que quer conversar com você... no Programa do Ratinho.
    5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.
    6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.
    7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.
    8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.
    9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.
    10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Das alterações na vida sexual à atitude em relação à aparência, comece a observar. Se realmente os fatos se confirmarem, talvez esteja na hora de você mudar tudo e partir para outro relacionamento, antes de levar aquele fora homérico. Confira cinco sinais infalíveis.
1) Mudança brusca na vida sexual
E isso pode significar para pior ou para, sim, melhor. Ou ele diminuiu as tentativas de fazer sexo com você ou desistiu completamente, a fim de inventar desculpas e criar situações para não ficar sozinho com você. Mas outro sinal que deve ser motivo de alerta é se ele está arriscando coisas novas que nunca tinha tentado antes. Lembre-se do que ensina a sabedoria popular: cão velho só aprende novos truques se alguém está ensinando.
2) Implica com tudo
Muitos homens tomam a decisão de acabar com o relacionamento, mas não querem ser os responsáveis pelo rompimento. Ou seja, começam a provocar situações para que você seja a pessoa a dizer "Acabou!". Portanto, se de repente ele reclamar das suas roupas, perfume, gosto musical, ou passa a falar mal da sua melhor amiga, preste atenção, pois ele pode estar com segundas intenções.
3) Passa a se preocupar muito mais com a aparência
Sejamos francas: ninguém mantém o mesmo nível de exigência com a aparência do começo de um namoro. A intimidade permite relaxar em alguns itens, o que não significa desleixo. Se ele muda o corte de cabelo, marca dermatologista, faz clareamento dental e corta o chope a fim de perder a barriguinha e não mostra que está fazendo isso por você, pode apostar que ele está se preparando para voltar ao mercado dos solteiros.
4) Reações sem intimidade
Além de manter distância física, diminuir ou cortar as demonstrações de carinho, um namorado a fim de romper passa a se mostrar desconfortável com os seus gestos de afeto. Provavelmente ele não ficará empolgado com beijos e apenas esboçará um sorriso tipo Monalisa quando você diz "Eu te amo!". Agora, se ao abraçá-lo, levar aquele tapinha nas costas, desista. O tapinha nas costas marca o fim do seu relacionamento.
5) Passa a cuidar demais do telefone celular
Se ele não desgruda mais do telefone, fica olhando para ele a todo momento, faz de tudo para você não ver quem está ligando ou quando estão juntos faz questão de deixá-lo desligado, aí tem. Nesse caso, é provável que já tenha partido para outra sem ter terminado o relacionamento.

Sinais de que você terá um dia ruim

1. Você chega no trabalho e tem uma equipe do programa do Datena te esperando.
2. Você acorda, liga a tv e eles estão mostrando rotas de fuga alternativas da sua cidade.
3. A primeira coisa que sua esposa diz de manhã é: “Precisamos conversar”.
4. A buzina do seu carro dispara sozinha e fica emperrada no exato momento em que um grupo de motoqueiros está te ultrapassando na estrada.
5. Você abre a janela de manhã e vê que a polícia está fotografando sua casa.
6. Você chega no trabalho e seu chefe diz: “Precisamos conversar”.
7. Está fazendo 12 graus lá fora e o chuveiro elétrico queima.
8. Você recebe um telefonema de seu advogado e ele diz “Precisamos conversar, mas não pelo telefone”.
9. Você tenta ver seu saldo no banco e descobre que sua conta está bloqueada pela receita federal.
10. Sem querer você põe as duas lentes de contato no mesmo olho.
11. Você liga o computador e uma certa fumacinha começa a sair dele.
12. Sua esposa diz “Bom dia Ricardo!”, e seu nome é Jorge.
13. Seu marido a acorda e diz: “Esqueci de te avisar, hoje tem reunião na escola das crianças de manhã, minha mãe vem te visitar de tarde e eu convidei a galera pra assistir o jogo aqui de noite.. Ah! E a privada entupiu.”
14. Sua esposa te apresenta sua mais nova melhor amiga que ela acabou de conhecer na academia… e é a sua ex mulher.
15. Seu filho de cinco anos o informa que a descarga não está funcionando porque “alguém” jogou 50 peças de lego no vaso.
16. Você sai de casa atrasado e vê que o pneu do carro está furado. Depois de trocá-lo ainda na garagem, você descobre que a bateria está descarregada.
17. Sua filha adolescente devolve seu cartão de crédito e diz: “Mãe... precisamos conversar”.
18. Você está vestindo seu terno para ir trabalhar e descobre que seu cachorro comeu seu único par de sapatos.
19. Você vai em uma cigana para saber do seu futuro e depois de alguns momentos em silêncio ela simplesmente devolve seu dinheiro.
20. O advogado de sua ex mulher liga e diz “Precisamos conversar.”


POR QUE É BOM SER HOMEM ???? 50 RAZÕES !!!!

1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.

Verdades Universais.

    1) Ao fim de cada festa, ou você encontra uma garota chorando ou um garoto vomitando.
    2) Você consegue andar pela sua casa de madrugada com as luzes apagadas, mas não é capaz de fazer isso de dia e de olhos fechados.
    3) Não importa o quanto atraente você seja, a atendente do seguro desemprego não vai te dar bola..
    4) Tem sempre um amendoim esquisito dentro do saquinho.
    5) 99% das vezes em que acaba a luz, é de noite e você simplesmente fica sem ter o que fazer.
    6) Ler enquanto está bêbado é impossível.
    7) Apontar um lápis com uma faca faz você se sentir poderoso.
    8) Você nunca tem absoluta certeza se é ou não contra a lei fazer uma fogueira no quintal.
    10) Todo mundo já brincou com fósforos quando criança.
    11) Alguém sempre olha para você quando você está comendo uma banana.
    12) Cachorros não gostam de tomar banho, mas adoram tomar chuva.
    13) Todo mundo gosta de olhar para o fogo.
    14) Pelo menos uma vez na sua vida você encontra uma bola perdida.
    15) Quanto mais mole o pão, mais dura a manteiga.
    16) Todo mundo mente. Pelo menos uma vez.
    17) Uma das coisas mais humilhantes que pode acontecer na vida de uma criança é chamar a professora de “mãe”.
    18) Todo mundo escova os dentes antes de ir ao dentista.
    19) Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho.
    20) Todo homem, pelo menos uma vez na vida, começa a dar descarga antes de terminar de urinar.
    21) Velhinhas falando ao celular é uma coisa esquisita.
    22) Ninguém jamais leu um jornal inteiro.
    23) Todo mundo ao passar por um túnel já tentou prender a respiração do começo ao fim.
    24) Neste exato momento, se você for olhar na cozinha, você vai achar sal.
    25) Você nunca sabe se deve ou não comer a galinha com as mãos num restaurante.
    26) Todo menino sonha com o dia em que vai começar a se barbear. E todo homem gostaria de não ter que fazê-lo.
    27) O maior sentimento de pânico que existe é o instante em que você percebe que prendeu sua cabeça em algum lugar.
    28) Você sempre tem mais roupas do que realmente usa. Ou pelo menos uma que não usa nunca, mas não se desfaz dela.
    29) Não importa a careta que você faça, se bater um vento você NÃO vai ficar assim para sempre.
    30) Sempre que você decide andar só de meias em casa, você acaba pisando no molhado.
    31) Quem não dirige, bate a porta do carro muito forte ou fraco demais para fechá-la completamente.
    32) Todo mundo já deu uma “bundada” na porta do carro para terminar de fechá-la.
    33) Todo mundo já teve um tio que tentou “roubar’ seu nariz..
    34) Quando o telefone toca, toca, toca e você consegue finalmente atendê-lo antes de parar de tocar, é sempre engano.
    35) Batata frita combina com tudo.


Os Nove Estágios da Cervejada.

                                                                    Relaxamento
Para a maioria dos bebedores, a primeira garrafa de cerveja desaparece quase sem ser percebida e não apresenta efeito na fala ou na coordenação motora. Conversações são mantidas em níveis quase formais, educados e introspectivos com assuntos inofensivos como: novela, Big Brother, último jogo. Essa é a hora em que algum babaca resolve quebrar o gelo com uma piada politicamente incorreta.
                                                                           Alegria
 Com o sabor daquela primeira rodada ainda em sua boca, a segunda é ingerida mais rapidamente, porque você antecipa a sensação de bem estar que vai ter ao beber novamente. As conversas já estarão mais animadas. Em um grupo de homens o assunto passa de esportes para sexo (de forma não detalhada). Em um grupo de mulheres o assunto é os homens de outras mulheres (de forma não detalhada). Gravatas são afrouxadas, todos ficam mais à vontade – exceto o babaca que contou a piada anteriormente e agora está super sem graça.
                                                                            Felicidade
Inibições começam a cair por terra conforme a terceira rodada é derrubada, uma vez que o alcool adormece a parte do cérebro que controla o comportamento racional. Começa a vontade de comer alguma coisa - desde um pedaço de queijo a uma buchada de bode com vatapá. Conversas agora tendem a ser mais específicas. Homens passam a falar das mulheres com quem gostariam de fazer sexo (em detalhes). Mulheres passam a falar dos homens com quem já fizeram sexo (em detalhes). Hora da primeira ida ao banheiro. O cara da piada começa a se soltar de novo e conta mais piadas sem graça.
                                                                      Entortando
 Quarta rodada. Vozes começam a ficar cada vez mais altas. Algumas piadas sem graça começam a ficar extremamente hilárias. Homens começam a falar sobre as mulheres com quem já fizeram sexo (em detalhes mentirosos). Mulheres deixam de falar de sexo e começam a falar de sentimentos (primeira crise no banheiro feminino: “Eu odeio ele! Porque ele é assim?” lágrimas e lencinhos, possível vômito.). O babaca deixa de contar piadas e começa a mexer com a mulherada no bar. Coordenação mmotora apresenta falhas ao se dirinjgir ao banheiro.
                                                                         Pileque
 Ao começar a quinta rodada definintivamente chega-se a melhor parte da noite. Tudo tá engraçado, a gente ri sem parar. Homens falam de qualquer porra e ninguem vai lembrar do quê mesmo amanhã. Primeira náusea ao lembrar do prato de queijo a milanes a que você comeu. ... Mulheres começam a cantar, juram que são melhores amigas e irmãs pra sempre ( bando de falsass mentirosas). Ao ir no banheiro você não shabe como mas vai parar na cozinha do bar..O babaca da piada foi jogado pra fora do bar pelos seguranças.
                                                                            Bêbado
  Nesse momento vocês tão tomando a setima rodada . Hein? Ah tá.. a sexta. Cálculos são impossíveis. Voce perde a vegonha e vai na mesa das mulheres e começa a tentar ficar com alguém e se dá mal porque ela é aquela que voce traiu no ano passado e as amigas dela tentam ofender voce comtudo que podem. Seus amigos tão por aí. Onde mesmo? Cadê o babaca da piada? Ele ra tão legal e engraçado. Primeira vomitada da noite. Tenho certeza que não comi aquilo... Dizem que bebado fala a verdade mas eu não. Sabe porque? Porque não estou bebado. Só bebi um pouquinho. Tem uma mulher te dando mole... ah não... é um careca . Mas vai lá a gente dá a maior força, otário.
                                                                           Mamadaço
      Voce commeça a falar em Esperanto e ninguém mais entende . O careca ali parece que ta olhando muito e voce parte pra briga. Teus amigos aparece e te seguram. Todo mundo resolve cantar o hino do flamengo. Até você que é vascaíno. As mulheres começam a sair e acha que tá na hora de ir embora também. Vou tomar só a saideira e procurar o babac da piada pra gente ir junto. Derepente você passa a ver tudo mais claro e descobre a resposta para tudo na vida. Mas ninguém ecuta voce falando.
                                                                           Nirvana
 Voce entra em contato com a epiritualidade. Chama por jesus, madre tereza, dalai lama e até pelo cão. Revira os olhos, baba escorre da boca alguem te carrega para algum lugar. Parece que ta deitado na parede mas é a calçada frente do bar. Você começa a ver luzes cloridas piscantes e acha que ´e invasãso alieanígina. É ambulancia que tua ex traída chamou pra ir contigo no hospital. Cara.. ela tá linda hoje… e ainda é gostosa paca!
                                                                        Purgatório
 Depois de meio lito de soro glicosado você já pode andar. Cadê o babaca da piada? Eu acho que nem era meu amigo...nunca vi aquele cara antes. Quem ta me botando no táxi? Ei o que que a minha ex ta fazendo aqui? Cara eu traí ela ano passado e ela me odeia. Oi pai... tudo bem? Não, eu não bebi nada. (vomitando nos pés do pai) Como assim irresponsável? Eu sou adulto e faço o que quiser. Hein? Calças? Que calças? Ué.. Porque eu to sem calças? (Rolou sexo? Com quem? Com a ex? Que merda que eu fiz?) Que horas são? Vou dormir porque amanha tem mais cervejada.