Meus amigos

Leiam e reflitam....



Recebi esse email e achei de uma verdade nua e crua, sou mãe, sou avó, sou educadora, lido com crianças e adolescentes e faço questão de divulgar em tudo que puder, pois é uma verdade, independente de CREDOS ou  RELIGIÕES,  pois creio que DEUS é um SÒ, e as consequencias são UNICAS E GERAIS na humanidade, a gente esta vendo todo dia nos jornais e tvs, e graças a Deus quando não é com algum familiar nosso, mas sempre terá uma mãe chorando por um filho perdido....(comentem e passem a diante)

 LEIAM E REFLITAM.

A filha de Billy Graham (Pastor) estava sendo entrevistada no Early Show e Jane Clayson perguntou a ela:
'Como é que Deus teria permitido algo horroroso assim acontecer no dia 11 de setembro?' 
 Anne Graham deu uma resposta profunda e sábia:
'Eu creio que Deus ficou profundamente triste com o que aconteceu, tanto quanto nós.
Por muitos anos temos dito para Deus não interferir em nossas escolhas, sair do nosso governo e sair de nossas vidas.
Sendo um cavalheiro como Deus é, eu creio que Ele calmamente nos deixou.
Como poderemos esperar que Deus nos dê a sua benção e a sua proteção se nós exigimos que Ele não se envolva mais conosco?'
À vista de tantos acontecimentos recentes; ataque dos terroristas, tiroteio nas escolas, etc...
Eu creio que tudo começou desde que Madeline Murray O'hare (que foi assassinada), se queixou de que era impróprio se fazer oração nas escolas Americanas como se fazia tradicionalmente, e nós concordamos com a sua opinião.
Depois disso, alguém disse que seria melhor também não ler mais a Bíblia nas escolas...
A Bíblia que nos ensina que não devemos matar, roubar e devemos amar o nosso próximo como a nós mesmos. E nós concordamos com  esse alguém.
Logo depois o Dr.. Benjamin Spock disse que não deveríamos bater em nossos filhos quando eles se comportassem mal, porque suas personalidades em formação ficariam distorcidas e poderíamos prejudicar sua auto estima (o filho dele se suicidou) e nós dissemos:
'Um perito nesse assunto deve saber o que está falando'. E então concordamos com ele.

Depois alguém disse que os professores e diretores das escolas não deveriam disciplinar nossos filhos quando se comportassem mal.
Então foi decidido que nenhum professor poderia disciplinar os alunos...(há diferença entre disciplinar e tocar).
Aí, alguém sugeriu que deveríamos deixar que nossas filhas fizessem aborto, se elas assim o quisessem. E nós aceitamos sem ao menos questionar.
Então foi dito que deveríamos dar aos nossos filhos tantas camisinhas, quantas eles quisessem para que eles pudessem se divertir à vontade. E nós dissemos: 'Está bem!'  
Então alguém sugeriu que imprimíssemos revistas com fotografias de mulheres nuas, e disséssemos que isto é uma coisa sadia e uma apreciação natural do corpo feminino. E nós dissemos:
'Está bem, isto é democracia, e eles tem o direito de ter liberdade de se expressar e fazer isso'.

Depois uma outra pessoa levou isso um passo mais adiante e publicou fotos de Crianças nuas e foi mais além ainda, colocando-as à disposição da internet.
Agora nós estamos nos perguntando porque nossos filhos não têm consciência e porque não sabem distinguir o bem e o mal, o certo e o errado; porque não lhes incomoda matar pessoas estranhas ou seus próprios colegas de classe ou a si próprios...
Provavelmente, se nós analisarmos seriamente, iremos facilmente compreender: nós colhemos só aquilo que semeamos!!!

Uma menina escreveu um bilhetinho para Deus: 'Senhor, porque não salvaste aquela criança na escola?'
A resposta dele: 'Querida criança, não me deixam entrar nas escolas!!!'

É triste como as pessoas simplesmente culpam a Deus e não entendem porque o mundo está indo a passos largos para o inferno. É triste como cremos em tudo que os Jornais e a TV dizem, mas duvidamos do que a Bíblia, ou do que a sua religião, que você diz que segue ensina.
 É triste como alguém diz: 'Eu creio em Deus'. Mas ainda assim segue a satanás, que, por sinal,também ''Crê'' em Deus.  
É engraçado como somos rápidos para julgar mas não queremos ser julgados!

Como podemos enviar centenas de piadas pelo e-mail, e elas se espalham como fogo, mas, quando tentamos enviar algum e-mail falando de Deus, as pessoas têm medo de compartilhar e reenviá-los a outros!

É triste ver como o material imoral, obsceno e vulgar corre livremente na internet, mas uma discussão pública a respeito de Deus é suprimida rapidamente na escola e no trabalho.

Você mesmo pode não querer reenviar esta mensagem a muitos de sua lista de endereços porque você não tem certeza a respeito de como a receberão, ou do que pensarão a seu respeito, por lhes ter enviado.

Não é verdade?
Gozado que nós nos preocupamos mais com o que as outras pessoas pensam a nosso respeito do que com o que Deus pensa...  

'Garanto que Ele que enxerga tudo em nosso coração está torcendo para que você, no seu livre arbítrio, envie estas palavras a outras pessoas'.

Proteja seu pen-drive contra vírus


Desde que os criadores de vírus descobriram o maravilhoso pen-drive, muitos vírus portáteis tem invadido a rede mundial. Alguns vírus servem para danificar os arquivos do pen-drive, outros são apenas hospedeiros que se transportam dentro do dispositivo para infectarem as máquinas em que serão espetados, se o anti-vírus for bom, ele detecta e deleta, se for gratuito ruim, sua máquina é detonada...

Maaaasss...existe uma solução! Toda vez que um vírus é instalado em seu pen-drive, é instalado também um AUTORUN [?]...(auto-executável). Esse autorun é um arquivo que é utilizado em CDs auto-inicializáveis, como CDs de instalação de softwares, apresentações, etc. O Autorun por sua vez, executa o próprio vírus que está no pen-drive e infecta sua máquina! (percebe que o vírus não executa-se sozinho?) Então o nosso vilão agora é também o autorun.

Agora você não precisa mais fazer isso, foi lançado um programinha simples que faz todo esse trabalho, o ninja-pendisc.  
Esse programinha detecta o pen-drive, aplica atributos no arquivo autorun, deleta o autorun e impede que o vírus seja instalado em sua máquina!!

Tudo que precisávamos!! Agora só basta você instalá-lo em sua máquina!

http://www.baixaki.com.br/site/dwnld55767.htm

                                                      http://www.mediafire.com/?wtd0yykynng

Salve ele em seu pen-drive. Depois dê dois cliques no arquivo baixado e ele aparecerá minimizado ao lado do relógio seu seu computador (windows). Agora clique com o botão direito o mouse no ícone minimizado e clique na opção: ADD TO STARTUP. Pronto! O Ninja Pen-disk doi instalado em seu computador e sempre que reiniciar a máquina ele aparecerá!

Parabéns Roberto Carlos


Hoje 19 de abril 2011, 
Temos a felicidade de comemorar mais uma primavera do nosso rei Roberto Carlos.
Não sabemos se ele vai ler ou não, mas com certeza toda intenção manifestada seja pelo meio que for, certamente é atendida por DEUS, pq ele habita em nossos corações. Que Deus conforte sempre seu coração nas perdas e que lhe permita apenas a saudade e não o desespero.

Parabéns Roberto querido...

O que dizer a vc hoje...? Sinceramente não sei pq tudo o que disser será pouco...
O aniversário é seu, mas o presente é meu, vc é meu presente. Qual música escolheria p/ contar um pouco de cada etapa da minha vida...? Todas...
Qual delas te ofereceria hoje...Todas...parabéns querido. Que Deus, na sua infinita bondade, derrame sobre você, suas bênçãos. Obrigado por existir e fazer parte da minha vida...
FELIZ ANIVERSÁRIO, MUITA SAÚDE, PAZ E ALEGRIA
QUE DEUS TE DÊ FORÇA P/ ENFRENTAR TODOS OS OBSTÁCULOS

Te amo em cristo...

Merengue de maracujá com banana


Ingredientes
Creme:
1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite
2 xícaras (chá) de leite
2 colheres (sopa) de maisena
3 gemas
Suspiros:
Polpas de maracujá
Bananas

 Modo de Preparo
Creme:
Levar ao fogo o leite misturado com as gemas e a maisena. Mexer sempre até ferver e formar um
creme grosso. Retirar do fogo e misturar o leite condensado e o creme de leite. Misturar bem e
reservar para esfriar.
Suspiros:
Em um refratário, coloque as banana cortadas em rodelas e em seguida coloque a polpa de maracujá
por cima. Despeje o creme frio e por cima os suspiros esfarelados.
Sirva gelado.

Perolas da Prova de Redação da UFMG

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" 

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
( esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente
uma tortura !).

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente,
toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto
eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre
os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais
nada.

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes
que os da classe económica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução
das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o
bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma
doença, mas ninguém quer tê-la.

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria
dizer, decerto, barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da
árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa
qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou
a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende
da força da cacetada.

A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.

As constelações servem para clareficar a noite.

Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse
sifilizando.

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo
17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.

As aves teem na boca um dente chamado bico.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

" Pérolas" da "Casa dos Artistas"

"Isso vai ser o futuro da humanidade."

De Ricardo Machi, o filósofo, olhando um copo de shake

Macchi: Nossa, que lindo! Uma águia!
Feiticeira: Que águia???? É um urubu!


"Snoop Doggy Dogg é o cachorro que tinha naquele desenho 'Corrida Maluca', né?"
Outra do Ricardo Macchi, confundindo o cantor de rap norte-americano com o Mutley -

"O que eu vou malhar hoje? Ah, vou malhar o cérebro"
Mais uma do Ricardo Macchi, na sala de ginástica

Silvio Santos: E para quem vai seu voto?
Telespectadora: 'Sirvio', vou votar no Lula!

"Se o átomo fosse do tamanho de uma bola de futebol e seu núcleo estivesse no Cristo Redentor, os elétrons estariam em órbita em Salvador. Por isso somos formados por espaços vazios."
Ricardo Macchi, em mais um axioma da filosofia do cigano doido

"Lulo, você deveria sair hoje, mas como a diferença não foi muito grande _70% para você e 30% para a Mariana_ você fica."
Silvio Santos, justificando com assombrosa matemática, porque o eliminado continua no programa -

"Ai, que lindo! Ele parece muito com você, os olhos... Até de olho fechado dá pra perceber!"
Tiazinha, ao ver foto do filho de André Gonçalves e Myriam Rios, de dois meses, dormindo

"Todo mundo vai colaborar, senão vai ter porrada. É democracia."
Ricardo Macchi, sobre a necessidade de todos limparem a casa

"Quando for pra gente tomar banho junto deixa que eu convido."
Ellen Rocche, dando um objetivo "fora" no insistente Lulo

"Isso aqui parece o 'The Turman Show', conhece?"
De Ricardo Macchi, uma mistura de Tiazinha com Marco Mastronelli, errando o nome do filme "The Truman Show", com Jim Carrey

Gente velha sempre tem problemas. Imagina... ficar trancada numa casa! Eles queriam gente jovem, bonita e saudável.
De Tiazinha, aparentemente ironizando um convite que teria sido feito à "idosa" Narcisa Tamborindeguy para a "Casa 2"

 "Recebi algumas críticas pois ainda não tinha intimidade com a televisão. Além do mais, logo veio a crise econômica e... 
Outra do cigano Igor, tentando justificar porque não fez sucesso em sua estréia como ator, na Globo

"Eu curto mais o rap por causa da musicalidade... É do caramba!"
André Gonçalves

"Chitãozinho e Xororó!"
De André Gonçalves, respondendo de bate-pronto quem são os pais de Sandy e Junior (é ótima!)

"Sabe aquele negócio de o Superman dar a volta no mundo e o tempo voltar? Pois é, aquilo é Einstein!"
Do genial Ricardo Macchi, filosofando

"Eu estou sendo sincero com você. Eu sou tão sincero que às vezes parece brincadeira."
Lulo, passando cantada patética em Ellen Rocche

"Eu tenho certeza que ví um Ovni, mas a Nasa abafa, fica tentando encobrir os fatos..."
Outra de Tiazinha sobre Ovnis

"Nossa, seu cabelo antes da tintura era um escândalo de lindo!"
Tiazinha, em momento de amizade e simpatia com Joana Prado

"É palhaçada! Cada dia eu tomo banho com um homem diferente!"
De Joana Prado, ironizando seus banhos na "Casa dos Artistas 2"

"Ficar num quarto só de mulheres é tortura."
Do cantor Mario Velloso, lamentando a situação -

"Deus está bravo."
Tiazinha, explicando a todos porque chovia

"Eu me olhei no espelho e acho que estou um bujão (sic)"
Joana Prado, em momento de auto-análise. Não que o colunista concorde.
Nãããão. Longe disso. Pra mim, está ótima e... certo, vou parar.

Mariana Kupfer: "As mentes desta casa são muito poluídas."
Syang: "Só as mentes?"
(Enviada por Marlon Teixeira, do Piaui)

"Você sabia que o sol está se aproximando da Terra? Não viu como fez calor nos últimos dias.

"Silvio Santos: "Qual a sua idade?"
Fala Gustavo (um dos gêmeos): "23"
Silvio: E há quanto tempo você e seu irmão estão juntos?
Gustavo: Há 23, oras."


"Ai, tá todo mundo com bafo de alho".
(De Mariana Kupfer, para os demais moradores da Casa 2

"Eu não dou mole pra mulher nenhuma, não, meu irmão! Só pra Nicole Kidman!"
(De Ricardo Macchi, para quem a Nicole não dá mole nenhum

"Bomba, a perna dele é só bomba!
A bunda dele é só Bomba..."
(De André Gonçalves ironizando o "bombado" Gustavo, e ainda insinuando que o rapaz não é bem-dotado

"Vai correndo, que desse jeito você chega a Itaquera."
(Da riquinha antipática Mariana Kupfer ao ver o raper Xis na esteira

"Tudo que a gente fala Deus edita."
Adivinhem de quem é essa? Claaaaro! Da Tiazinha!

"Ai, vocês me me lembram de tomar pílula de manhã? E a noite também?"
(Da Feiticeira, possivelmente com problemas de memória. Devia tomar mais Fosfosol e menos hormônios.)

"Que 'pírula' ?"
De Tiazinha

"Não querem acreditar que eu vi um disco voador. Mas isso é por causa do capitalismo."
(Tiazinha, à beira da piscina, insistindo que viu mesmo um Ovni)

"Eu já vi disco voador também... Mas eu tava num estaaaado!"
(Do rapper Xis, mostrando pra Tiazinha que ver Ovnis não é exclusividade dela -

"Não é você que namorou alguma (sic) de minhas filhas? Quem foi mesmo? A Rebeca?"
(De Silvio Santos, falando com o "artista" Mario Velloso

"Vamos fazer uma saudação ao Sol?"
(Ela, Tiazinha

"Você tem que ter fé no seu caminho: faith no way, entende?"
(De Ricardo Macchi, que sabe tanto inglês quanto uma capivara. Sem ofender as capivaras!

"Tenho um fã-clube na internet. Tem uns 3.000 membros."
Da ingênua Ellen Rocche

"Nossa! Quaaaaanto membro!"
Mario Velloso, levando a informação para o lado da malícia

"O que é isso? Rúcula?? Espinafre?"
(Feiticeira em dúvida, diante da geladeira)

"Isso é brócolis."
(Cintia Benini, esclarecendo a dúvida da loira

"Aqui é o público que decide quem sai. Quero dizer, eu acho."
(Tiazinha)

"Sai celulite, que este corpo não te pertence!"
(Da Feiticeira Joana Prado, olhando para a própria perna e "exorcizando" alguma coisa que acabara de ver).

"Quero ser vista aqui dentro como um ser humano."
(Tiazinha; nem preciso comentar, certo?)

"Aqui não vai ter jeito. Vou ficar 'limpo' uns 90 dias."
(De André Gonçalves, quando alguém perguntou se ele iria sentir falta de bebidas durante a estada na "Casa dos Artistas"

O planeta vermelho é Mercúrio"
(Da Feiticeira, errando a resposta (que é Marte) por alguns milhões de quilômetros -

"Sai mosquito! Sai mosquito!"
(Mariana Kupfer, ao ver um pernilongo _potencial transmissor de dengue_ rondando sua cabecinha.

"Pra mim, amigo de mulher é cabeleireiro!"
Mais uma filosofia inexplicável de Ricardo Macchi

"Achei melhor deixar amadurecer, porque 'essas tomates' (sic) ainda estão meio brancas (sic! sic!)."
(Tiazinha, a sábia yogue

Estou fazendo aulas de canto, de tudo... Artista tem que saber de tudo. Pretendo gravar CD porque eu vou ser a Jennifer Lopez brasileira."
Maaaais uma da Tiazinha - enviada por Giulianna, de SP)

"Nós artistas temos que passar mais para o público, mais do que na boca da garrafa."
(Do cigano Igor, digo, Ricardo Macchi

Perolas Dos Famosos !

La vai algumas frases estupidas de gente famosa :

1.”Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio
Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Po*** Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a
casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!”

2."EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E
CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que
tinha feito)

3- "A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

4- "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

5- "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

6- "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)

7- "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel)

8- "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

9- "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

10- "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria
fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

11- "EU DISCONCORDO COM O QUE VOC DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

12- "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade
do povo baiano)

13- "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

14- "O DIFÍCIL, COMO VOCS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

15- "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

16- "SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

17- "O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam
comprar Sócrates)

18- "O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

19- " SE JUNTAR MINHA FÉ COM AS VOSSAS FEZES, O CORINTHIANS SERÁ O CAMPEÃO"
(Vicente Mateus ao receber representantes da Torcida Gaviões da Fiel)

20- "NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar
com aquela chuva)

21. “EU SOU VIRGEM”
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).
-
22. “PARA QUE IRIA QUERER TER OLHOS AZUÍS, SE A NATUREZA INSISTE EM DEIXA-LO VERMELHO???”
(Bob Marley)

23. “SE O PITTA NÃO FOR UM BOM PREFEITO, NUNCA MAIS VOTEM EM MIM”
(Paulo Maluf)

24. “VOU ME CANDIDATAR POR SÃO PAULO, POR QUE SOU SÃO PAULINO“
(Maguila)

25. “DEPOIS DA DERROTA O PIOR RSULTADO É O EMPATE”
(Galvão Bueno)

26. “ASSISTA A SEGUIR, MAIS UM CAPÍTULO INÉDITO DE VALE A PENA VER DENOVO”
(Galvão Bueno)

28. “ESTOU LOUCA PARA IR PARA NEW YORK, SEMPRE QUIS CONHECER A EUROPA”
(Carla Perez)

29. “QUEM É O DONO DO CLUBE ATLÉTICO MINEIRO?”
(Vinícius Jorge Vasconcelos)

30. “COMEÇA COM “I” DE ISCOLA?”
(Carla Perez)

31. “MEU HOBBY? AH! EU TENHO UM PRETO, MAS GOSTO MAIS DO VERMELHO.”
(Carla Perez)

32. “UM ABRAÇO A TODOS OS GOIANOS DE JUIZ DE FORA”.
(Carla Perez)

33. “A CARREIRA ARTÍSTICA É DIFICIL, POR QUE TEM MUITAS DIFICULDADES.”
(Tiazinha)

34. “QUANDO MORRER QUERO SER ENTERRADA DE BRUÇOS, PARA QUE ME RECONHEÇAM.”
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

35. “ISSO É COISA DE VIADO”
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro).

36. “O MÉXICO JOGOU COMO NUNCA, PERDEU COMO SEMPRE.” (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

37. “AS RUAS DA FILADÉFIA SÃO SEGURAS, SÃO AS PESSOAS QUE AS FAZEM INSEGURAS”
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia).

38. “A INTERNET É UM GRANDE CAMINHO PARA SE CONECTAR A REDE”
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA).

39. “QUANTO MAIS E MAIS PESSOAS SÃO DESPEDIDAS DO TRABALHO, MAIOR FICA SENDO O DESEMPREGO”
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA).

40. “A PERDA DAS VIDAS SERÁ IRREVERSÍVEL”
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA).

41. “METADE DESSE JOGO É 90% MENTAL”
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

42. “OLHA SÓ QUE LINDO, A TORCIDA PALMERENSE HOMENAGEANDO O SEU TIME”
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano 2002, enquanto a torcida gritava "Filho da P*** , Filho da P*** " para o Juiz)

43. “SALVADOR NÃO É A CAPITAL DA BAHIA, É UMA CIDADE.”
(Carla Perez)

44. “FALA DE ONDE? BLUMENAU... OBA! MAIS UM GAÚCHO...”
(Carla Perez)

"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno)

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."
(Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

"Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!"
(Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."
(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."
(Candidato Republicano Bob Dole)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa porcento mental."
(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecer."
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim."
(Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

"Minha vida deu um giro de 360 graus!"
(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

"... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo."
(Galvão Bueno)

Pra quem duvida que falaram isso mesmo, tenta procura numa revista... a maioria dessas saiu da Revista Época 

Pérolas do Galvão Bueno

Adriano e Sorin vão na mesma bola!” (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?)

“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)

“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)

“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”

“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ”

“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

Em uma partida de vôlei: “A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?) 

Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)

Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)

“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)

“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)

“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)

“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.”

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)

“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…” (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)

“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)

“Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.” (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

Pérolas do ultimo ENEM

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)


"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!) 

Pérolas do sexo

- Sexo é o único esporte que nao é cancelado quando falta luz" 

(Laurence Peter, Escritor)

- As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)

- "Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)

- "Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)

- "Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)

- "50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)

- "Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)

- "Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você nao fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)

- "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)

- "O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)

- "Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

- "Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhao) 

Pérolas de empresas

Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dê uma olhada nas horríveis instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!)

Frase nova! E num produto brasileiro!: Na lazanha de quatro queijos da Perdigão:Após o aquecimento, retire o produto do forno com cuidado ("produto quente"). 

Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa."
(Que pena que não pode ser usado no espaço sideral!)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho,coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
(O que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar."
(Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez." 

Pérolas do Jornalismo

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes." 

(Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." 
(Viva à ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
 (Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
 (Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." 
   (Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
 (Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
 (Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...) 

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada!)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)

"A chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?) 

Pérolas do Vestibular

'' Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar
... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 

Pérolas do Futebol


"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
 (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
 (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
 (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
 (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
E GRAMÁTICO"
 (VicenteMatheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
 (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
 (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL
ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O
SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
 (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS DIREITOS"
(Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo receberia da Parmalat na transação irregular com o Juventude)

Por isso que o Brasil é bom de bola, pois futebol não se aprende na escola!

Agora SENTA E CHORA: Você que estudou anos e anos...e compare seu
salário com o deles...

Conheça os 30 beijos do Kama Sutra

Quem disse que "um beijo é só um beijo" certamente não foi beijado com um daqueles de tirar o fôlego. Um beijo pode ser sexy, doce, lento, rápido, suave, simples, quente. O vocabulário é pouco para dizer tudo o que os lábios podem transmitir.

O beijo por si só é uma arte e o Kama Sutra reconhece seu poder para expressar sentimentos, emoções e paixões. Por isso, no livro há descrição com detalhes dos beijos e ocasiões em que cada um dos tipos de beijo devem ser usados.

O ato de beijar combina três sentidos: o paladar, o tato e o olfato. Se cada sentido, separadamente, é capaz de produzir uma forte reação emocional, os três juntos podem transportar a pessoa para o "sétimo céu".

Os beijos podem ir desde um contato fugaz, como um atrito inesperado, até uma fusão de dois corpos por meio dos lábios. Nos dois extremos, existem numerosas variações, ainda que muitas pessoas descuidem desta habilidade que, como todas, está sujeita às leis de aprendizagem: constância, criatividade e paciência.

 Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:
1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.


Onde há amor, há dor

Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.
 

Namore um barrigudinho

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp.Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos
metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca
irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso
mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as
mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Como conquistar um homem em 20 dias

Se você sempre foi uma solteira convicta mas agora resolveu que chegou o momento de conquistar alguém, aqui vão algumas dicas e até mesmo um cronograma para que em 20 dias você consiga e conquiste o homem dos seus sonhos.

A conquista dia-a-dia
Como todo bom plano, você precisa de estratégias, objetivos, metas e, sobretudo, um cronograma. Assim, pegue um calendário e marque dia por dia. É mais ou menos como a estratégia da personagem da atriz Kate Hudson no filme Como Perder um Homem em 10 Dias, mas o seu objetivo será totalmente ao contrário.

1º dia: O mundo precisa saber que você está à procura. Avise suas amigas para que elas te apresentem amigos, primos, irmãos. Faça com que elas saibam da sua vontade. Hoje, dedique um tempo para que você fique mais bonita, para mudar o look, olhar-se no espelho e praticar caras que te deixem sexy, sorrisos, levante as sobrancelhas, teste várias até encontrar uma que você julgue ser bastante chamativa. A linguagem não-verbal atrai muito os homens.

2º dia: Saia com duas amigas ou se tiver coragem faça isso sozinha. Sente em uma mesa de bar, peça algo para beber, olhe ao seu redor e procure alguém que se encaixe no seu gosto. Lembra as caras que você praticou? Esse é o momento de usá-las, para que nessa noite alguém pelo menos queira seu telefone.

 3º dia: Se você faz academia, procure fazer os exercícios ao lado de um "bom partido". Na hora do almoço, em vez de ficar dentro do escritório, saia para caminhar e se você encontrar um homem simpático procure encará-lo, quem sabe ele fale com você. Escreva para os amigos que você conheceu na época da escola, da universidade. Faça planos para uma saída na noite seguinte, certamente você encontrará alguém bastante chamativo.

4º dia: Graças à Internet, hoje existem muitas formas de entrar em contato com as pessoas. Procure descobrir algo sobre aquele homem que tanto lhe chamou a atenção na universidade e escreva-lhe um e-mail, talvez ele esteja solteiro e vocês possam sair para bater um papo.

5º dia: Volte à academia e dessa vez procure falar com o "bom partido" que está perto de você. Comece uma conversa informal sobre as aulas, o esporte, algo que te interesse. Depois da conversa, diga que você precisa ir e certifique-se de que você tenha despertado o interesse dele.

6º dia: Vá até aquele restaurante em que estava aquele executivo que trabalha perto do seu escritório e que sempre dá umas olhadinhas para você. Dessa vez, será você que lançará um olhar matador, para que ele se dê conta do seu interesse e ganhe confiança para pedir seu telefone.

7º dia: Organize uma festa na sua casa e convide seus colegas de trabalho, seus vizinhos e aquele amigo da sua prima de quem você tanto gostou. Esta será uma noite da "caça". Fique bem bonita, sexy, mas ao mesmo tempo uma mulher conservadora, já que você será a anfitriã da festa.

8º dia:Descanse da paquera. Hoje será o momento em os homens começarão a aparecer, as ligações, uma visita, um e-mail, mas algo deve acontecer.

9º dia: Bem, agora que esse peixe caiu na sua rede começa o trabalho mais difícil: deixá-lo apaixonado. Não é uma tarefa fácil e agora será seu maior objetivo: que ele fique louco por você. Se ontem ele te ligou, hoje você pode enviar uma mensagem de texto para ele com algo que não demonstre que você está morrendo de vontade de sair com ele. Mande algo que apenas demonstre sua atenção com ele. Algo do tipo "Espero que você tenha um bom dia" ou ainda você pode mandar um e-mail sobre algo envolvendo a conversa do dia anterior.

10º dia: Esse é o dia do seu primeiro encontro. Depois da mensagem de ontem, ele sugeriu que vocês se vissem e hoje vocês vão ao cinema. Sendo assim, você deve ir muito charmosa, não muito maquiada, sexy, mas não tão insinuante. Dessa vez, deixe que ele escolha o filme. Mostre-se aberta e interessada, olhe-o sempre nos olhos enquanto fala. No cinema, fique um pouco próxima a ele e na saída quando estiverem a caminho de casa diga a ele que você gostou da companhia.

11º dia: Viva à Internet! Hoje vocês vão ter uma conversa por chat e você irá conquistá-lo com seu senso de humor. Conte-lhe alguma situação divertida, da qual você tenha se saído muito bem. Envie-lhe uma foto sua bem bonita para que ele morra de vontade de te ver novamente. Faça com que a conversa seja amena e interessante.

12º dia: Que coincidência! Vocês se encontraram perto do seu trabalho. Na foi planejado, ou foi? Dê um sorriso e faça a cara que você tanto praticou no espelho. Tenha uma pequena conversa com ele e diga que você precisa ir. Certamente ele estava espetacular e andava com os colegas dele de trabalho.

13º dia: Segundo encontro. Convite para um jantar. Nada pior do que uma mulher que não come nada, que mede calorias, os carboidratos, os açúcares. Isto não quer dizer que você precisq comer desesperadamente, mas não complique tanto porque eles não gostam de mulheres muito frescas. Saiba ser madura, tome um pouco de vinho, paquere com o olhar, coloque-o a seus pés com seus encantos e nesse momento nada de querer avançar o sinal.

14º dia: Hoje é o dia que você irá ignorá-lo. Se ele te ligar, diga que depois você liga de volta. Se ele quiser te ver, diga que você tem planos com as suas amigas, mas que se não fosse isso adoraria ir. Faça-se um pouco (mas só um pouco) difícil.

15º dia: Terceiro encontro. Procurem ir a um bar. Os dois devem estar sozinhos. Você deve ensiná-lo o que é divertir-se de verdade, ser sensual, atraente. Hoje ele deve ficar morrendo de vontade de beijá-la. Se vocês dançarem, nunca tire os olhos dos olhos dele. Aproxime e afaste seu corpo. Você deve ser o centro das atenções.

16º dia: Uma saída no campo. Depois da festa de ontem, nada melhor do que os dois desfrutarem de uma saída fora da cidade. Prepare uns lanches e saiam para dar um passeio.

17º dia: Ele vai sair com os amigos dele hoje e você certamente demonstrará ficar feliz com isso. Deseje a ele um bom dia e que você vai aproveitar para ver suas amigas um pouco também. Com certeza ele falará de você para eles.

18º dia: Ontem o dia foi muito comprido sem ele, mas vocês se falaram várias vezes pelo telefone. Hoje você irá convidá-lo para um jantar romântico, obviamente preparado por você. Algo que não seja tão básico, mas que o deixe flechado. Segure na mão dele de vez em quando enquanto vocês estiverem comendo. O momento de uma aproximação está chegando... Se ele se aproximar para te dar um beijo olhe-o fixamente e não tire a sua boca. Já era hora!

19º dia: Saída em conjunto. Seja com seus amigos ou com os dele, hoje vocês vão sair em grupo. Você deve se portar como uma princesa. Por nada nesse mundo fale mal dos amigos dele para ele. Deixe que ele se aproxime de você. Não seja grudenta. Esse é o ponto-chave para que os amigos dele gostem de você.

20º dia: Por hoje ele já deve estar louco por você. Os beijos devem ter melhorado e as ligações aumentado. E assim, faça com que a relação vá adiante. Conquiste-o como se cada dia fosse o primeiro.

Veja 20 dicas para conquistar um homem.

Se você resolveu agir e pretende conquistar o homem dos seus sonhos, confira algumas dicas de especialistas para fazer seu plano dar certo

20 dicas para conquistar um homem
1) Freqüentar festas, clubes, teatro, cinemas, etc. Afinal, nestes ambientes sempre há um solteiro esperando por uma oportunidade para conhecer alguém

2) Quando encontrar alguém que tenha chamado sua atenção, localize o alvo e coloque-se no campo de visão da pessoa

3) É preciso estar com a aparência adequada para cada situação. Cuide sempre muito bem se si mesma

4) Seja espontânea, evite as caras e bocas. Nada é mais irritante do que alguém que parece um filme mexicano mal dublado

5) Evite a todo o custo a intimidade excessiva. A sedução deve ser envolvida em uma aura de glamour que em nada combina com a realidade do dia-a-dia

6) Evite perguntas muito íntimas do tipo: quanto você ganha? Seus pais são casados? Gostaria de casar e ter filhos? Qual a sua posição sexual preferida? Quantos parceiros sexuais você já teve?

7) Observe os sinais: gestos, posição corporal, o olhar. Não comece a conversar antes de sentir-se autorizado (a) para isso. Assim você evita um fora.

8) Na conversa é permitido falar um pouco sobre si mesmo, mas sem aprofundamento. No primeiro contato é preciso explorar mais para saber quem é o outro que tanto o atrai. Isso vai ajudá-lo a ter assuntos para um segundo encontro. A regra é ouvir mais e falar menos.

9) Sempre a voz grave é mais sensual. Treine em casa todas as variações de voz que você consegue atingir.

10) Bom-humor é essencial para qualquer tipo de relacionamento. Diante disso, procure cultivar aquele tom mais engraçado da sua personalidade, para encantar as pessoas e transformar situações que poderiam ser constrangedoras em boas oportunidades para rir de seus próprios defeitos.

 11) Fale de coisas agradáveis e elogie a pessoa a ser conquistada. Evite assuntos polêmicos como racismo, aborto, preconceito, religião e política

12) Excessos são mal vistos. Maquiagem, cores, barbas, perfumes. Fique com o "básico chic", aquele que agrada a gregos e troianos. Depois você descobre o estilo que ele prefere e investe fundo

13) Tenha auto-estima. Por isso, possua um bom discurso sobre si próprio. Dê importância a tudo o que faz. Seu trabalho, seus hobbies, sua vida pessoal, fale de tudo o que você vive e faz com muito respeito. Faça seu marketing pessoal

14) Tenha uma certa dose de insegurança. Ela pode ajudar

15) Não se preocupe se faltar assunto. Relaxe e dê um tempo. O silêncio faz parte do jogo. No começo o papo é mais frio. Afinal de contas, vocês mal se conhecem. Tenha paciência até esquentar o papo

16)Telefonemas são bem-vindos mas em horários e freqüências razoáveis. Cuidado para não ser vítima do celular, ligando para o seu pretendente a cada meia hora para falar abobrinhas

17) Seja amistosa. Fica mais fácil conquistar alguém quando você se coloca como amiga antes de tudo. Muita coisa pode acontecer, mas a amizade é um valor maior que qualquer outra situação

18) Não faça jogos do tipo: só ligo depois que ele ligar; só vou para a cama após cinco encontros, dois jantares, quinze cineminhas; O amor é natural, flui como a água e deve ser vivido com emoção

19) Recue. Muitas vezes, depois de investir muita energia na paquera, você percebe que a outra pessoa não está fazendo a parte dela. Você já deu todas as bandeiras, já fez tudo o que podia. Agora está na hora de ficar na sua

20) Se você gostou da pessoa tente não perdê-la de vista, trocando o telefone, por exemplo. Se não gostou, saia de fininho. Não é preciso fazer média, somente seja educada

Veja dicas para se recuperar do ex

Você estava amando. Muito apaixonada, já tinha planejado até uma lua-de-mel. E então, acabou. Depois de incontáveis potes de sorvete, você voltou a sair por aí, imaginando as pessoas cochichando: "Tenha cuidado, ela está em recuperação!" 

O dicionário da mulher moderna define "recuperação" como "renascer depois de uma colisão ou impacto com alguém; se recompor de uma frustração." Isso é ótimo! Então porque achamos que uma pessoa em recuperação é carente, sozinha e - como poderia dizer? - "corna"? E por que nós acreditamos que relações que acontecem na fase de recuperação são amaldiçoadas antes mesmo de começar?

Na verdade, é que as relações "de recuperação" podem ser desastrosas, mas também podem ajudar, ser saudáveis, e até divertidas, se você seguir algumas regrinhas.

"Quando você está em recuperação, você deve ser mais corajosa, aberta, menos tímida, mais independente e mais você mesma", diz Kerry Colburn, co-autora do livro Rebound Rituals (rituais de recuperação, em livre tradução para o Português). Agora aprenda a trabalhar por sua recuperação.

Saiba o que você quer
Seja honesta. Você está procurando diversão pra esquecer até o nome dele ou você precisa de alguém que a trate bem para ajudá-la a levantar sua auto-estima? "O que você precisa é se conhecer, o que te dá ferramentas para fazer escolhas saudáveis, ao invés daquelas que vão piorar seu ego ferido", diz Rick Pimental-Habib, psicoterapeuta e autor do livro O Poder de um Parceiro. Além disso, saber o que você procura significa que você não vai fazer outras pessoas sofrerem (não que você se importe muito com isso agora, mas acumula um bom carma!).
A não ser que seja somente uma noite, diga para o "objeto de sua recuperação" sua estória recente e que você não está preparada para um relacionamento sério. Assim que você se abrir, estará pronta para ir em frente. "Nós somos adultos e se a outra pessoa quiser continuar, até mesmo se ela esperar algo mais, ele saberá o que realmente se passa e você não precisa se sentir culpada por isso", diz Colbur

Dê-se um tempo
Talvez você já tenha procurado seus ex-namorados antes mesmo de seu ex sair pela porta. De qualquer maneira, talvez você precise ficar sozinha por um tempo. "Cada fim de namoro e cada pessoa requer um tempo diferente para se recuperar", diz Jennifer Worick, que enfatiza que não há tempo determinado para seguir em frente depois de um fora.

E aqueles amigos e parentes que falam que é muito cedo para você namorar alguém ou que você deveria sair mais? Dr. Rick aconselha que você não deixe que os outros o influenciem. "Os 'você deve' dizem respeito a quem fala, não a você". Tenha certeza que você aprendeu com o término de namoro e pensou sobre o que você quer para futuras relações. Assim você não sai correndo de um relacionamento para outro igual.

Recuperar, não requentar Humanos são criaturas de hábitos arraigados. Às vezes, algumas coisas no seu relacionamento "de recuperação" podem parecer horrivelmente familiares. Margarete Morell diz que "o grande amor da minha vida era alto, magro, sarado, inteligente e usava sapatos da marca Campers. Depois de alguns meses que ele me chutou, eu conheci Casey, que era mais alto, mais magro, ruivo, sarado, usava óculos e Campers. Eu tentei me convencer de que estava com ele porque gostava, não porque ele se parecia com Daniel, mas era mentira."
 Pior do que uma semelhança física, é se o novo caso tem os mesmos defeitos do que seu ex. "Não entre em um círculo vicioso", diz Colburn. "Tente novas experiências com uma pessoa totalmente nova". Fazendo isso, você se abre para novas possibilidades, tira o ex da sua rotina e pára de usá-lo de exemplo para medir qualquer um que se aproxime.

Dê uma chance à paixão
A sabedoria popular diz que uma relação depois de um rompimento pode embelezar sua vida, mas não vai ser seu amor para sempre - mas os especialistas discordam. Muitas histórias de amor começam com: "Eu tinha acabado de sair de um relacionamento e não estava procurando nada sério". Se você já pegar pesado, reveja seu comportamento. "Sua habilidade para se encontrar e este novo relacionamento são incompatíveis", alerta Worick.

Para ajudá-lo a entender a diferença entre se apaixonar por alguém ou se apaixonar por qualquer um para que você não fique sozinho, Dr. Rick recomenda acreditar em um amigo que quer vê-la feliz, e que não seja uma pessoa que sempre concorde com tudo. "Amigos honestos não devem dizer o que você quer ouvir. Escute o que eles acham de seu comportamento e de suas escolhas", diz.

No fim das contas, um relacionamento "de recuperação" pode nos dar dicas sobre o que nós queremos na próxima relação, um senso maior de nós mesmos e um jeito divertido de provar se você superou o ex.

Dicas

1 - Uma das dicas para se livrar das lembranças do ex é apostar em pessoas bem diferentes do ex

2 - Manter o controle ao encontrar o ex com uma nova namorada é fundamental

3 - Se os parceiros já eram amigos antes do relacionmento, as chances de retomar a amizade são maiores 

Confira o manual para lidar com a ex do seu amor.

A melhor coisa a fazer é ser amiga da ex dele

Seu noivo tem apenas um defeito: segue sendo amigo de sua ex. Você quer se mostrar liberal e compreensiva, mas não pode suportar vê-los tão unidos, falando do passado e mostrando uma conexão tão especial. Se você não pode com ela, una-se a ela.

A primeira norma do manual é não perder a paciência com ela ou poderia ficar para sempre com a fama de ciumenta. Por mais que possa parecer estranho, é possível ser amiga da ex. Mas faça isso com o tempo, com naturalidade e mantendo uma distância prudente entre sua vida e a dela.

Maria, 30 anos, uma colaboradora da Cruz Vermelha que vive na Suíça, conta que "a atual noiva do meu ex é uma das minhas melhores amigas e creio que o sentimento é mutuo". Leire, uma jornalista de 33, concorda com o que Maria disse. "Desde que a conheci, senti uma conexão imediata com Maria, nos entendemos e começamos a nos encontrar por conta própria."

"Eu tinha muitas dúvidas na relação e pude compartilhar, falar e descobrir muitas coisas a respeito dele que somente a Maria poderia saber", fala Leire. "Acho que nos damos tão bem porque somos o exemplo que confirma que eles sempre escolhem o mesmo tipo de mulher", diz Maria.

O caso de Sandra não é tão civilizado. A comissária de 29 anos, amiga da "anterior", nos conta que sofreu muito porque o seu parceiro teve uma recaída com a ex. "O perdoei porque ele me convenceu de que havia sido uma loucura, que tinha passado muito tempo fora, se sentia sozinho e ela havia se aproveitado da situação", conta Sandra.
 Comportamentos aceitáveis
Não querer conhecer a ex e não fazer um trato com ela é um erro. A princípio, não se pode ter uma relação normal com a ex de seu namorado. É preciso que ambos já tenham superado a separação, ou pelo menos ele. Para que vocês não corram riscos e continuem sendo amigos, ele deve:

- Falar com naturalidade com a ex, estando você por perto, assim como receber suas chamadas de telefone sem esconder;
- Falar com ela sobre você, do que sente;
- Ficar com ela o mínimo possível, a menos que você mantenha uma relação de confiança com ambos;
- Dar prioridade ao que você sente ou ao que quer fazer;
- Ter muita calma com sua relação com a ex dele, sobretudo quando ela segue sentindo algo por ele.

Se perceber que ele age dessa forma, sendo claro com ela e respeitando você, não duvide em conhecê-la pouco a pouco. Isso facilitará muito a relação dos três e fará você abolir a imaginação de coisas absurdas a respeito deles.

Comportamentos inaceitáveis
Pese o que seria o ideal para manter uma relação civilizada com a ex. Mas não admita os seguintes tipos de comportamentos do seu parceiro:

- Ficar sozinho com a outra, sem que você a conheça;
- Falar com ela ou mandar mensagens quando você não está por perto;
- Ficar nervoso se ela liga no celular dele quando você está ao lado;
- Fazer planos com ela sem te consultar antes;
- Falar sobre os bons tempos com ela quando você está presente;
- Ser excessivamente carinhoso com ela.

Se algo te diz que a relação do seu noivo com a ex não está totalmente clara, fale com ele e peça esclarecimentos. Se ele julgar ser muito importante manter a amizade com a ex, diga que não se opõem a isso, mas peça para que ele siga os comportamentos destacados anteriormente.
No entanto, ela também pode ter comportamentos inaceitáveis e, neste caso, não é conveniente tê-la como amiga. Veja quais são:

- Opinar sobre a vida privada de vocês;
- Contar intimidades sobre quando estava com ele;
- Deixar claro que sua verdadeira intenção é recuperá-lo.

Você não tem a obrigação de:
- Ser amiga da ex a todo custo ou somente porque é algo civilizado;
- Fazer planos com ela se isso não é cômodo para você;

Mas tem a possibilidade de:
- Manter uma relação cordial e inclusive chegar a ser amiga dela;
- Facilitar para que ele tenha uma relação amistosa com sua ex, principalmente se tiveram filhos juntos.