Meus amigos

30 Vantagens de ser mulher


(e as devidas respostas masculinas embaixo)

1) Temos sempre certeza de que o filho é nosso.
E se ele foi trocado na maternidade? E só homens que têm filhos com putas não têm certeza se o filho é deles. Além disso, hoje já existe algo chamado exame de DNA

2) Não ficamos carecas.
Como diria a marchinha: "É dos carecas que elas gostam mais..."

3) Podemos ficar excitadas na praia.
Ué, nós também... Ficar de pau duro não é problema. Além do mais, para que serve a água fria do mar, chapéu de palha e tolha?

4) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
Grande coisa...

5) O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
Para que existem os restaurantes? Além disso, os maiores chefs do mundo são homens.

6) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.
Você conhece algum homem que transe e não tenha orgasmo? No máximo, há homens que não conseguem transar por uma série de fatores, como aquele pneuzinho extra que cortou o tesão (sua gorda!)

7) Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
Talvez porque vocês não saibam para que eles servem e nem saibam utilizá-los... Além disso, sabemos o conforto que eles nos trazem. E sabemos colocar marchas sem precisar arranhar...

8) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
Ué, se o sabonete cair, fica sem sabonete mesmo... Minha casa também tem chuveiro. E nós não ficamos reparando nas celulites alheias para comentar depois. Ou vai me dizer que você já ouviu algum homem falando que o pinto de alguém era pequeno?

9) Não ha como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
A diferença é que nós só fazemos exame de próstata depois dos 45 anos, e no máximo uma vez por ano, enquanto vocês vão pelo menos duas vezes ao ginecologista por ano. Além disso, testes mais avançados (exame de sangue) já estão em teste. 

10) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
Principalmente um belo par de chifres.

11) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
E você conhece algo melhor do que sexo?

12) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
Nós mesmos podemos abri-los, sem depender, por exemplo, do vizinho, que com certeza depois ficará pensando que você queria dar para ele.

13) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
Tenta fazer um casamento sem noivo então...

14) São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do carro fure no meio da estrada, numa noite de chuva...
Mesmo caso do pote. E se você furar o pneu num lugar deserto, onde seu celular não funcione?

15) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
Você conhece mesmo algum homem com mais de 15, 16 anos que o seja?

16) Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral.
Para que perder tempo arrumando a cama se vamos desarrumá-la de novo à noite?

17) O homem ganha, a mulher gasta.
Sim, vocês gastam aquilo que o seu marino fala para vocês que ganha... O resto fica nas reuniões fora do expediente na empresa.

18) É difícil ser parada numa blitz.
Claro, o guarda não quer ter dores de cabeça, como pedir para você ligar a seta e você buzinar o carro

19) Podemos simular o orgasmo.
Olha que legal... Os nossos são reais!

20) Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
E nós podemos dirigir. Quer algo mais divertido?

21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
Gostaria de ver uma mulher fazendo compras sozinha. Homens podem comprar e carregar tudo aquilo que quiserem.

22) Os serviços mais chatos, como "colocar um gancho na quinta coluna, atrás da terceira pilastra", ficam para eles.
Ou não... Além disso, lavar louça, roupas, limpar o chão e lavar o banheiro é tãããão divertido...

23) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
Se fosse assim ainda estaria com a minha primeira namorada...

24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
Na nossa também... Tem cerveja!

25) Trocar a fralda do nenê não nos causa crise de pânico.
Olha só, que legal: homens raramente fazem isso

26) Uma partida de futebol é apenas um jogo.
Também, vocês não conseguem nem saber a diferença entre o gandula e o árbitro...

27) Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
E quem disse que eu quero minhas coisas arrumadas?

28) Se somos traídas, ele é um canalha.
Não é esse o nosso papel?

29) Se um homem é traído, ele é corno.
E você é uma piranha

30) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.
Dinheiro e putas existem para isso. E não seremos recriminados pela sociedade.

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